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[转载]给琴童家长推荐一本书《孩子,把你的手给我》  

2009-03-06 16:07:26|  分类: 家校交流平台 |  标签: |举报 |字号 订阅

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给琴童家长推荐一本书《孩子,把你的手给我》

    当孩子在家里演奏一种乐器时,父母迟早会听到“一支熟悉的曲子”:“我不想再练习了。”要想客观地面对“这支曲子”,可不是一件容易的事。

    父母经常问,在孩子的音乐课上,如何激发孩子的兴趣。下面就看看一位妈妈是如何用赞赏性的提问完成这个任务的。

    七岁的安在弹一支钢琴曲,这是她第一次双手弹琴。

    妈妈:你以前弹过这支曲子吗?

    安:没有。

    妈妈:你是说这是你第一次弹这支曲子?

    安:是的。你以为我以前弹过?

    妈妈:是的。

    安:那我看一眼乐谱就能演奏出来的本领肯定提高了,连我的老师都注意到了。

    妈妈:一定是的。

    安继续热情地弹着钢琴,安的妈妈故意问这些问题,以增强女儿对自己音乐才能的信心。

    相反,批评只会扼杀孩子的动力。

    迈克尔十岁,学小提琴已经超过一年了。他的父母喜欢批评和讽刺,在他每节课后,他们都要评价一下他的进步。在他练习一支新的曲子时,会很慢,而且有很多错误,这时,他的父亲会大喊:“你就不能少点错误吗?不要自己瞎编曲子!跟着乐谱!”结果很容易料到,迈克尔停止了拉小提琴。

    为了掌握演奏一种乐器的技巧,孩子需要对他们努力的赞赏,而不是对他们错误的批评。错误是可以纠正的,不是抨击孩子能力的理由。当孩子拒绝去上音乐课时,许多父母会跟孩子解释,甚至威胁。下面是一些可供选择的更有效的方法。

    玛西娅(八岁):我不要再上小提琴课了。老师希望我能把每一支曲子都演奏得十分完美,但是我做不到。

    妈妈:小提琴是一种很难学的乐器,很不容易演奏,不是所有的人都能拉小提琴的,要想掌握它,需要坚强的意志。

    玛西娅:我练习的时候你能陪着我吗?

    妈妈:如果你希望我这么做的话,我当然能陪着你。

    这位妈妈故意没有反驳或者威胁,她并没有告诉女儿该如何去做:“如果你勤加练习,你会演奏得更好的。”她理解这项任务的困难,给孩子提供了象征性的帮助。这种方法似乎给玛西娅提供了必要的鼓励,使得她把她的音乐课继续了下去。

    拉里十岁,一直在抱怨他的音乐老师。他的妈妈并没有试图改变他的想法,而是承认了拉里的反感,给他提供了一些选择:

    拉里:我的钢琴老师对我要求太多了,她话也太多了,我问一个问题,她就能给我上一堂课。

    妈妈:你有没有想过放假,暂时不去上钢琴课了?你放假期间,我可以再去找另一个钢琴老师。

    拉里(吓了一跳):你想取消我的音乐课?音乐对我太重要了,我绝不会放弃。

    妈妈:是的,我能听得出你多么珍惜你的音乐课。

    拉里:也许老师并不是那么糟糕,我真的从她那儿学到了很多东西,我想我应该再给她一次机会。

    拉里的妈妈让拉里自己改变了主意,因为她没有和他争论他的抱怨。当父母尊重孩子的感受和想法时,孩子就会考虑到父母的愿望。

    索尼亚(十一岁):我不想再去上钢琴课了,那是浪费时间,浪费钱,我想上网球课。

    父亲:一定只能两者选其一吗?

    索尼亚:如果我继续上钢琴课,你一定会不断唠叨让我练习钢琴,我想避免争吵。

    父亲:我会努力试着不向你唠叨,我会信任你自己的练习时间表。

    父女俩没再多说什么,索尼亚开始了她的网球课,同时也没有放弃钢琴课。

    一些父母记得自己曾经也被迫参加过音乐课程,决定不让孩子再受这种罪,他们得出结论:孩子要不要演奏乐器不是他们作父母的问题,是孩子自己的问题。让孩子自己决定要不要练习,根据他们自己的意愿,想练习的时候就练习,只有学费依然是父母的责任,而练习乐器应当被视为孩子自己的责任。

    而有些父母则记得他们在学习音乐时的过分纵容带来的后悔,因此决定不管发生什么事,孩子都要演奏音乐。甚至在孩子还没有出生前,他们就已经为她准备好了乐器。一旦她能够拿住小提琴了,能够吹喇叭了,能够在钢琴上敲打了,她就要开始练习预先决定的乐器。孩子的眼泪和怒气会被漠视不理,她的反抗也会被压制。父母的话又大声又清晰:“我们付钱,你演奏。”在这样的情况下,孩子可能会获得音乐上的进步,也可能不会进步,但是,整个计划所需要的代价可能很高。如果后果包括长期扰乱父母和孩子之间的关系,那么代价就太大了。

    童年阶段的音乐教育,其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。孩子的生活中充满各种各样的束缚、管制和挫折,因此排遣的渠道是不可或缺的。音乐是最好的消遣途径之一,它把你的愤怒说出来,把你的欢乐表达出来,让你的紧张的情绪得到放松。

    父母和老师通常不会从这个角度看待音乐的用途,他们中的大多数人寻求使优美旋律重现的技巧。这样的话,不可避免地会涉及到对孩子的表现和人格的评价和批评。不幸的是,大多数结果通常都很相似:孩子试图放弃课程,避开老师,中止音乐“生涯”。在许多家庭里,被废弃的提琴,不再弹奏的钢琴,或者沉默的长笛都成了痛苦的回忆,使你想起那些受挫的努力和未能实现的希望。

    父母能做什么呢?父母的工作是找一位亲切、体贴的老师,一个了解孩子就像了解音乐一样的老师。老师掌握着孩子对音乐保持连续兴趣的钥匙,老师能够打开时机之门,也能关上时机之门。老师最关键的任务是要获得孩子的尊重和信心。如果老师不能做到这点,他就无法胜任指导工作:孩子不可能从他厌恶的老师那里学会热爱音乐。而老师情感上的音调比老师的乐器更能引起孩子的共鸣。

  称赞,就像青霉素一样,绝不能随意用药。使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量,需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的施用也有同样的规则。最重要的一条规则就是:只能夸奖孩子的努力和成就,不要夸奖他们的品性和人格。

    当孩子打扫了院子之后,说他辛苦了,或者院子看上去多么棒啊,只有这样的评论才是平常的、自然的,而夸他是个多好的人几乎毫无相干,也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况,而不是他品格的扭曲变形。

    下面就是一个让人满意的有关称赞的例子:八岁的朱莉很努力地把院子打扫干净了,她用耙子把树叶耙拢,把垃圾运走,并且把工具重新摆放好。妈妈很感动,对她的努力和成绩表示了感激和欣赏:

    妈妈:院子原来太脏了,我不相信一天就可以把它收拾干净。

    朱莉:我做到了!

    妈妈:院子里原先都是树叶和垃圾,还有其他东西。

    朱莉:我把它们都打扫干净了。

    妈妈:一定费了你很大劲!

    朱莉:是的,我确实费了很大劲。

    妈妈:现在院子好干净啊,看着都开心。

    朱莉:它现在很漂亮。

    妈妈:你愉快的笑容告诉我你很自豪,谢谢你,亲爱的。

    朱莉(灿烂地笑着):不客气。

    朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴,为自己的成绩感到骄傲。晚上,她迫不及待地等父亲回来,就是为了向他显示一下干净的院子,好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。

    与此相反,下面对孩子品格的赞美之辞是无益的:

    “你真是个好女儿。”

    “你真是妈妈的好帮手。”

    “没有你,妈妈该怎么办呢?”

    这样的评价可能会吓着孩子,让他们感到不安。她可能觉得自己离一个好女儿还差得远呢,配不上这样的称呼。因此,她可能会决定马上减轻自己的负担,用行为不端来坦白,而不是不安地等待曝光自己原来是个骗子。对品格的直接赞美就像直射的阳光,让人很不舒服,很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色、像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼时,是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美。在公共场合,她无法站起来说:“谢谢,我接受你的赞美,我是出色的。”私下场合她也无法这么说,因此她必须拒绝这样的赞美。她无法在心里坦白地对自己说:“我是出色的”、“我是很好的”、“我是坚强的”、“我是慷慨的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美,很可能还会对赞美她的人产生不好的想法:如果他们觉得我这么棒,那么他们一定不太聪明。

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